Татьяна Стойчева - Живые воды

Перейти к контенту

Главное меню:

Татьяна Стойчева

Свидетельства



Свидетельство сотрудницы миссии «Живые воды» Татьяны Стойчевой (дев. ф. Метёлкина)

«Проходя долиною плача, они открывают в ней источники,
и дождь покрывает её благословением»
(Пс. 83:7)
«Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь,
намерения во благо, а не на зло,
чтобы дать вам будущность и надежду»
(Иер. 29:11)



   Жизнь каждого человека уникальна, поэтому, обращаясь к душе каждого из нас, Господь находит те пути, которые понятны только Ему. И это - ни что иное, как проявление к нам Его великой милости. Вот почему, рассказывая своё свидетельство, мне хотелось бы в первую очередь прославить имя Того, Кто слышит и отвечает, причём не так, как того хотим мы, а как и когда это угодно Ему.


   Родилась я в неверующей семье, в которой всё-таки принималось православие. О Боге нам с братом (мы были двойняшки) никогда не говорили, только икона в углу комнаты указывала на Того, Кто был нам неведом, но Кто, возможно, всё-таки существует. Атеистическое воспитание в школе также принесло свои «плоды». Уже с третьего класса я искала в библиотеке литературу, которая подтверждала бы, что Бога нет, поэтому во все последующие годы у меня не возникало сомнения в достоверности этого «факта», и я старалась всем доказывать, что Его просто не может быть. Однако в восьмом классе стали приходить необычные мысли: «А что было до меня и что будет после меня? Откуда я и куда иду? А что было бы, если бы меня совсем не было?!..». Этот последний вопрос являлся для меня настоящим стрессом. Ответа на него я не знала, поэтому старалась «бежать» от своих навязчивых мыслей!.. Так проходили годы. На третьем курсе педагогического института попав через жизненные обстоятельствами в определённые психологические трудности, я начала поиск ответов на все свои «Почему?.. Для чего?.. Где истина?.. И есть ли она вообще?», Перечитывая массу литературы классиков разных эпох и даже почитав немного Библию, я так и не нашла в них того, что меня бы удовлетворяло. Проводя постоянный анализ событий, происходящих в моей жизни и находясь в постоянном внутреннем поиске, я старалась всё же найти ответ. Дело дошло до того, что из-за напряжённых размышлений меня начали мучить постоянные головные боли. Так как я вела дневник, мне казалось, что я к чему-то приближаюсь. Но каково же было моё разочарование, когда, применив все силы души и ума, я осознала, что продолжаю топтаться на том же самом месте! Это открытие потрясло меня. Я сделала всё, что только могла, но ответа на мучившие вопросы так и не получила.


   Спустя некоторое время мне в руки попала маленькая брошюра о жизни Иисуса Христа. Когда я читала в ней слова: «Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Откр. 3:20), Бог вдруг проговорил ко мне. Это было подобно пришедшему откуда-то сверху внутреннему свету, который внезапно открылся моим духовным очам, и из которого шёл голос, говорящий мне эти слова. О, как я плакала тогда! В одно мгновение вся жизнь предстала перед моими глазами: оказывается, я живу, а Бог стоит за дверями моего сердца и стучит! Стоит и стучит все годы моей жизни!.. Я горько плакала о своей чёрствой душе. Я, которая искала любовь в людях и не могла найти, отталкивала истинную Любовь, ожидающую меня так терпеливо и долго!!.. Моему горю и оплакиванию жестокости моего сердца не было конца. А потом я прочитала слова: «Не оставлю тебя и не покину тебя» (Евр. 13:5), и снова слёзы потоком полились из моих глаз, потому что я поняла, что существует истинная Великая Любовь, которая никогда не заканчивается, только искала я её совсем не там, где было нужно!.. Я плакала, прося Господа войти в мою жизнь, так как чувствовала, что Он всё ещё стучит, оставаясь снаружи. И хотя после многих лет неверия мне трудно было Его принять, я заставила себя это сделать, и …о, чудо! Во мне тут же что-то произошло! Слёзы внезапно высохли. Свет, тепло и радость вошли и заполнили мою душу. В мгновение ока я была изменена: ярая атеистка стала верующей в Иисуса Христа и способной Его любить. В те сладостные минуты я, разумеется, не думала о том, что это было лишь началом моей жизни веры, которая открылась мне в своей глубине намного позже.

   В тот же год я начала читать Новый Завет и старалась исполнить всё, о чём в нём было сказано. Однако, чем больше я старалась, тем отчётливей сознавала, что во мне живёт нечто, что не хочет подчиняться словам Священного Писания. Так обнаружились первые проблемы в моей жизни веры. Тогда я начала молиться, прося Господа помочь мне исполнить то, о чём читала. Сокращая свой рассказ, скажу, что последующие десять-пятнадцать лет моей жизни были пронизаны болью и страданиями, которые приходилось переносить, переживая гонения за веру со стороны родителей и некоторых моих родственников. Начались они с того, что мне было сказано: «Или ты оставишь свою веру, или собирай чемодан и уходи из дома!».  Последующие годы были наполнены строжайшим контролем над тем, куда я хожу, с кем дружу и что читаю, со строжайшим запретом всего этого. Однако не столько родительские запреты было самым тяжёлым для меня, сколько то, о чём напишу немного ниже. В течение этих лет я старалась переносить с терпением всё давление со стороны матери и отца, потому что любила Господа и таким образом желала «отплатить» Ему за Его любовь ко мне. Но в душе жила какая-то необъяснимая тревога. Я всё ещё чего-то искала. Мне как будто чего-то не хватало. А что это – я не понимала, хотя и хотела знать. Искание этого и стало для меня главным, заполнив собой все последующие годы.  Ежедневные страдания за веру были лишь неизбежным «фоном», потому что отсутствие ответов на интересовавшие меня вопросы приносило ещё большие мучения.


   Несмотря на то, что Господь особенным образом привёл меня в церковь евангельских христиан-баптистов, уже несколько месяцев спустя я начала понимать, что не смогу найти здесь ответов на вопросы моей души. Эта духовная неудовлетворённость особенно обострялась, когда я оставалась наедине с самой собой. Например, меня мучило такое место Писания: «Но имею против тебя то, что ты оставил первую любовь твою…» (Откр. 2:4). Здесь, несомненно, звучит обличение Божие. Но что в таком случае делать и как исправить свои отношения с Господом, я не знала. Простая молитва покаяния не помогала. Душа ощущала осуждение совести, и вновь возникал вопрос: а что мне теперь делать?.. Таких мест в Священном Писании было несколько, но, как ни стыдно в этом признаться, мне было просто некогда заниматься своей душой. Надо же было евангелизировать, ходить туда и сюда, делать то и другое, к чему нас в нашей церкви призывали. Не раз возникало ощущение нарастающего отчаяния. Как будто ты катишься под горку, и остановиться не можешь или уже просто не хочешь, и ситуация почти необратима… И вот именно в это время моего душевного смятения мне в руки попала книга Людмилы Плетт «Пробуждение начинается с меня». Брат, давший её мне для прочтения, сказал: «Возможно здесь ты найдёшь ответ на вопрос, который тебя так давно интересует». Я взяла эту книгу с недоверием, потому что дала себе слово всё испытывать, однако прочитала её на одном дыхании. При чтении сильно переживала и плакала из-за того, что Господь очень касался моего сердца. Меня буквально трясло от осознания плачевности своего духовного состояния. Я задавалась вопросом, как вообще можно спастись, имея все эти мои грехи и «грешки», которые явно не «вмещаются» в Слово Божье?!... Ведь в нём находятся ясные указания, наставления, повеления и требования, которые не оставляли мне никаких оправданий. Их непременно надо исполнить, а у меня этого не получается! Моя жизнь проходит по принципу «вверх-вниз», и этому не видно конца. Возможно некоторые люди могут каяться каждый день или вообще не обращать внимания на эти слова, живя так, как будто их нет в Библии, однако я так уже не могла. Да и как мне было их не замечать, если я любила Того, Кто был их источником?!... В душе начинался сильный кризис. Я не понимала, что со мной происходит и как мне быть дальше. Проповеди типа: «всё у вас хорошо», «Бог и такими нас любит», «все мы – грешники, грешниками родились, грешниками и умрём», «Иисус для того и родился, чтобы нас спасти, поэтому нам остаётся лишь благодарить и служить Ему благовестием» - мне теперь не помогали. Как я могу «благовествовать», когда моя жизнь не соответствует Священному Писанию и мои собственные отношения с Ним не в порядке?! Как выглядит в Его глазах моё христианство? Да и как назвать любовью мою любовь к Нему, если я не исполняю Его заповедей?.. Если внимательно читать Новый Завет и особенно слова Самого Христа и Его святых апостолов, то возникает множество вопросов, на которые трудно найти ответы. Вроде бы и хочешь исполнить, но не можешь. К примеру, любить ближнего, как самого себя, не гневаться, не осуждать, не говорить лишнего, не раздражаться, не мыслить зла, не иметь нечистых мыслей, уметь слышать голос Божий и так далее. Именно это-то и тревожило меня, проявляясь беспокойством души, свидетельствующим о том, что мне чего-то недостаёт…

   Закончив читать книгу «Пробуждение начинается с меня», я почти потеряла надежду на спасение! Но из любви к Господу, с Которым хотела быть, вновь возобновила свой поиск. «Как найти Тебя, Господь?! - взывала я к Нему душой. - Какой Ты? Пожалуйста, говори ко мне! Был ли Ты при написании этой книги?..». Последний вопрос я задавала Господу особенно настойчиво, потому что именно он тревожил умы тех христиан, которым хотелось сказать обратное. И тогда Бог дважды подтвердил мне, что через эту книгу действует Дух Святой, после чего я успокоилась и перестала мучиться. Но с этого момента у меня начался долгий духовный поиск, который продолжался много лет. В это время не нашлось ни одного верующего, который поддержал бы меня в моих исканиях. Впрочем, редкие единомышленники периодически всё же появлялись, но скоро отстранялись и оставляли меня, называя мои мысли и слова в книге «спасением по делам». Однако я не обращала внимания на их слова, потому что продолжала искать то, в чём нуждалась моя душа и что мне самой нужно было найти. Мне было очень трудно оттого, что была практически одна. Порой возникало такое чувство, что на моей шее лежит огромная бетонная плита, придавливая меня к земле. И всё же я продолжала искать. Ведь должен же быть какой-то ответ! Библия ведь существует и Бог тоже есть. А, значит, и ответ должен быть. Вот только как его найти?.. И тогда я начала читать Библию как бы по-новому. Стихи словно «слетали» со страниц, «говорили» и «кричали» ко мне, обличая мою совесть. Писание ожило и заговорило ко мне как никогда раньше такими словами: «…ты взвешен на весах и найден очень легким…» (Дан. 5:27), «Побеждающий облечется в белые одежды; и не изглажу имени его из книги жизни…» (Откр. 3:5), «Грешнику же говорит Бог: «что ты проповедуешь уставы Мои и берешь завет Мой в уста твои, а сам ненавидишь наставление Мое и слова Мои бросаешь за себя?» (Пс. 49: 16.17). Вчитываясь в эти строки, я плакала и плакала, понимая, что теперь они звучат лично для меня. Позже мне посчастливилось прочитать следующие две книги Людмилы Плетт, в одной из которых я сразу же натолкнулась на слова из Послания к евреям 13:5 «Не оставлю тебя, и не покину тебя», заставившие меня плакать теперь уже слезами благодарности. Через эти книги Господь продолжал говорить ко мне, объясняя многие стихи Священного Писания, которые я раньше не понимала или вообще ещё не читала. Глубокое сокрушение охватывало меня, однако я всё ещё не находила самого важного и окончательного ответа для своей души. И вот в 1995 году я попала на христианскую конференцию в городе Волгограде, в которой принимала участие Людмила Плетт, как сотрудница приехавшей туда миссии Квасизабанту. Когда я ехала в этот город на поезде, Бог снова заговорил ко мне удивительным образом. Перед моим мысленным взором стала представать вся моя жизнь, начиная с детства. Это было подобно кадрам из фильма. Я сидела в вагоне поезда, а перед моими глазами проходили совершённые мною недобрые дела и поступки. И так с самого раннего детства до того дня, как я оказалась в этом вагоне. Увиденное очень опечалило меня, потому что я давно уже об этом забыла. Так Господь пролил Свой свет на мою жизнь, а на конференции ответил ещё на один крик моей души: «Укажи, что мне теперь делать?!». Это произошло подобно тому, как было и в первый раз: снова как бы сверху внутрь меня пролился свет, из которого я услышала тот же голос: «Приди с этим к Моему Кресту». Но самое интересное, что в то же мгновение мне открылся и смысл данных слов, означавших: «исповедовать, назвать все грехи в присутствии человека, призванного на это служение». Понимание этого пришло в тот же миг, когда Господь ко мне заговорил. У меня не было сомнений в том, что это говорил именно Он, объясняя суть сказанного моему внутреннему человеку. Должна признаться, что долгое время в душе я противилась исповеди перед человеком. «Как я должна это сделать, Господь?» - мысленно обратилась я к Нему, и в тот же миг перед моим внутренним взором возник лист бумаги. Так я поняла, что могу записать всё то, что напомнил мне Бог, а потом принести это во свет в личной исповеди. Однако даже после того, как я получила ясность от Господа, мне всё равно было трудно решиться на первый шаг. В душе словно бушевал ад: «К чему исповедовать?! Да и есть ли Бог вообще?!..». Мучениям души казалось, не будет конца. Но я же так хотела найти ответы на свои вопросы!.. Именно эта мысль заставила меня смириться и просить Господа помочь совершить первый шаг. И тогда начался процесс очищения и освящения. Исповедь следовала за исповедью. Я рассказывала всё, что делала, называя вещи своими именами. Дни конференции подходили к концу, когда однажды после совершённой мной очередной исповеди и молитвы служителя пришла неизреченная радость. В душе поселилось столько света и радости, что я готова была кричать о том, как мне хорошо. В тот день улыбка не сходила с моих уст. Позже я заметила, что от исповеди к исповеди мне становилось всё легче и легче слышать голос Божий. Позже, вспоминая ещё что-то из своей жизни, я брала «свой листочек» и записывала, чтобы не забыть. Когда такие пометки «накапливались», я писала исповедь и отсылала в Германию Людмиле Плетт, потому что только она владела русским языком из всех имеющихся тогда в этой миссии душепопечителей. Не забуду тот день, когда опустив в почтовый ящик очередное письмо, я почувствовала вдруг в сердце огромную радость и счастье. «Как же так? – подумала я. - Ведь письмо-то только что опущено, и она его ещё даже не читала…». Так, в этот момент я поняла, что дело вовсе не в душепопечителе и Людмиле Плетт. Это Господь уже простил письменно исповеданные мной грехи и послал мне Свой ответ. Ведь исповедь-то совершается не перед человеком, а перед Богом. Служитель при этом является лишь Божьим сосудом и своего рода свидетелем перед небом и адом, что грехи человека открыты, и что он раскаивается и хочет оставить их.

  Так проходили год за годом, и по мере того, как я приводила свою жизнь в порядок, стала ощущать постепенно приходящую ко мне силу не повторять исповеданный мной грех, и именно этот факт стал для меня ответом на вопрос, который так долго мучил меня. Кроме того, с каждой исповедью мне становилось легче слышать голос Божий и воспринимать Его водительство, которое приходило в сердце по типу тихого указания, повеления, напоминания или предостережения. Не скрою, что на этом пути я однажды   запуталась в своих рассуждениях и умозаключениях, после чего в разочаровании прекратила исповеди, хотя Господь продолжал тревожить мою душу. Это привело к тому, что грех снова начал входить в мою жизнь. Я боролась с ним как могла, однако не могла больше его побеждать. Мной овладело отчаяние, однако писать об этом я не хотела. И хотя в душе не стала противницей исповеди, всё же к ней не прибегала. В это время я вновь попала на такую же конференцию, на которой Господь снова явил мне Свою милость. Он опять указал на мой грех и сделал это голосом, прозвучавшим в моём сердце: «Ты оставила путь очищения и освящения». Моё «Я» было сокрушено, и я просто не могла не смириться. С тех пор я больше не оставляла этот путь. Конечно, он не такой простой, как это может показаться вначале. Исповедь требует много усилий, воли и умаления перед Богом. Узнавая саму себя всё больше и больше, могу теперь сказать, что человек – неискреннее, лживое и насквозь пропитанное грехом существо. Познавать самого себя – очень трудное занятие. И хотя слово Божье ясно говорит: «Вникай в себя и в учение; занимайся сим постоянно: ибо, так поступая, и себя спасешь и слушающих тебя» (1-Тим, 4:16), мы всё же редко это делаем. Кажется, что многие проповеди сегодняшних дней направлены больше на то, чтобы знать, а не на то, чтобы исполнять. – А ведь именно об исполнении говорит нам Господь: «Кто любит Меня, тот соблюдёт слово Моё» (Иоанн. 14:23).

    Я пережила в своей жизни плод исповеди и последующей победы над грехом и могу только рекомендовать то же самое каждой ищущей душе. Ясно, что это не простой путь, однако Бог его особо благословляет. На этом пути чувствуешь себя один на один со своим Создателем. На нём нет друзей, нет пастора, нет папы и мамы. Есть только ты и  Небесный Отец. И хотя я продолжаю пребывать в духовном искании, всё же знаю, что все мои поиски прошли вместе с Ним! Являясь в течение ряда лет сотрудницей миссии «Живые воды», я по-прежнему ищу Его водительства и более углублённого познания самой себя, Его премудрости и святости. И такое познание бесконечно, потому что уходит в вечность. Рассказывая о себе, я хотела тем самым показать великую силу Божию, проявленную в человеческом бессилии, когда кажется, что никто помочь уже не может. Двадцать лет тому назад я ощущала себя совершенно одинокой в своём огромном городе и в своей большой церкви. Не было никого, с кем можно было бы разделить то, что меня терзало, не было надежды найти ответы на мучившие меня трудные вопросы. А сегодня, оглядываясь назад, могу только удивляться Его намерениям и планам, которые Он исполнил в Своё время. Проведя долиною скорби и плача, Он даровал мне будущность и надежду.

Заканчивая свой рассказ, хочу ещё добавить, что и в личной, земной жизни Господь не оставил меня без милости, в возрасте сорока трёх лет даровав мужа, о котором надо было молиться и которого пришлось ждать более двадцати лет, уповая в этом только на Него. В связи с замужеством я уехала из России и проживаю теперь в Болгарии. Жизнь продолжается, и так бы хотелось, трудясь, где и как Он хочет, до конца остаться Ему верной. Ведь для христианина это и есть самое важное.

25.09.2013



 
 
Назад к содержимому | Назад к главному меню