Свидетельство добровольной помощницы миссии “Живые воды” Марии Овсянниковой
из г. Виттен (Германия)
“Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мною; Твой жезл и
посох - они успокаивают меня”
(Пс. 22:4)
Своей историей искания Живого Бога хочу поделиться лишь для того, чтобы прославилось великое имя Бога ОТЦА за Его Любовь к нам, людям, потому что Он отдал Сына Своего Единородного на Крест, чтобы спасти человечество от вечной погибели. Хочу также прославить СЫНА Его – нашего Спасителя Иисуса Христа за послушание Отцу и готовность принести Себя в жертву умилостивления во имя любви к таким погибавшим душам, какой была я. А ещё этим свидетельством хотелось бы показать, как действует в жизни человека третья личность триединого Бога – ДУХ СВЯТОЙ, Который призван открыть нам глаза на наши грехи, напомнить о праведности Божией и о Его грядущем суде, наставить на всякую истину, вразумить и направить на путь, ведущий в жизнь вечную.
Родилась я в семье, считавшей себя католиками, поэтому была наслышана об Иисусе, Марии, Иосифе, Ное и других библейских личностях. С раннего детства знала наизусть несколько утренних и вечерних молитв, а также несколько рождественских и пасхальных песен. Уже в те годы у меня было внутреннее побуждение искать Господа. В детстве и отрочестве я не могла понять жизнь, которая происходила вокруг меня по той лишь причине, что родители и другие взрослые люди говорили, что так-то и так поступать нельзя, так как Бог это запрещает, однако сами именно это и делали. Беря с них “пример”, я также верила, что Бог существует и ожидает от нас чистоты и святости, однако поступала противоположно этому. Душа моя стонала от неудовлетворённости собой и жизнью в нашей семье, поэтому я постоянно желала поскорей уйти из родительского дома. Я не понимала, что со мной происходит, и не знала, что есть Библия, которая несёт людям свет и рассказывает о Боге: кто Он и какой Он. Не понимала я также тогда, что необходимо родиться от Духа Святого и искать Бога всем сердцем, живя в послушании Ему и Священному Писанию. Никто мне не мог объяснить, что водительство Духом Святым ведет к жизни вечной, а не к внутреннему разрушению человеческой души. Пороки, унаследованные от родителей и совершённые мной всевозможные оккультные грехи сделали меня духовно слепой и глубоко несчастной. Я старалась изо всех сил не показывать другим, что меня что-то гложет. Мне хотелось делать людям добро. Прибегая к силам тьмы и считая, что имею эти способности от Бога, я старалась «помочь» больным и страдающим, не понимая, что тем самым навлекаю на них проклятие Божие. Моя душа стенала, не понимая, что со мной происходит. Я жила грешной мирской жизнью, однако, оставаясь одна, мысленно или вслух кричала: «Бог, где же Ты?!.. Почему я верю в Тебя, однако моя жизнь такая тяжёлая и ненавистная!..». Несколько раз мне хотелось покончить с собой, и эти мысли о самоубийстве преследовали меня многие годы. Теперь, оглядываясь назад, я невольно задумываюсь о том, почему в поисках истины я не встретила ни одного человека или какой-то семьи, которые бы поведали мне о Живом Боге. А причиной этому, скорей всего, было то, что я искала Его не так, как сказано в Священном Писании: «Взыщите Меня и найдёте (и тут же говорится об условии), если взыщете всем сердцем вашим» (Иер. 29:13). Моё же сердце было половинчатым и раздвоенным, потому что, ища Бога, я одновременно служила не только миру, но и самому дьяволу, так как «делая людям добро» я обращалась к силам тьмы.
В возрасте 17 лет, живя в Казахстане, я пыталась найти какую-нибудь христианскую общину, однако в то время почти все протестантские церкви были закрыты. Однажды мне посчастливилось купить Библию, но когда я начала её читать, то не могла понять. В Ветхом завете описывалось так много войн и убийств, а душа моя искала мира, покоя и любви. Мне нужен был Спаситель Иисус и утешение в Нём. В 34 года я приняла крещение в православной церкви, так как других в нашем городе просто не было. Спустя несколько лет я посетила открывшуюся у нас позднее пятидесятническую общину, однако услыша, как они выкрикивают нечленораздельные звуки и шумно молятся на непонятных мне языках, создавая в зале невыразимый гул, не могла понять этого и больше туда не ходила. Потом побывала в лютеранской общине, однако не остановилась там и продолжала дальнейшие поиски Живого Бога. Таким образом я прошла через двенадцать христианских конфессий: католицизм, православие, лютеранство, побывала в свободной евангельской церкви, у пятидесятников-омовенцах и пятидесятников, не омывающих ног при Вечери Господней, в новоапостольской церкви, у свидетелей Иеговы, у менонитов, у отделённых и у регистрированных баптистов, у харизматов разных толков и направлений, в том числе и в экстремных харизматических общинах, практикующих «благословения Торонто» в виде «святого» смеха, падений навзничь, «духовных родов», приказаний Духу Святому совершать те или иные действия и тому подобное. Все эти искания не принесли мне удовлетворения, и я стенала душой всё больше и больше. Когда в 2005 году я со своей семьёй переехала в Германию, то вообще потеряла покой. «Где Ты Господи? – взывала я к небу, но ответа не было. К этому времени я уже изрядно разочаровалась в христианах, потому что искала проявлений Божьей любви и жаждала получить у них ответ на мучивший меня вопрос, почему я страдаю душой и плотью, однако не находила ни того, ни другого. В какую бы церковь и общину я не приходила, повсюду сталкивалась с распрями, сплетнями, лицемерием, лицеприятием, превозношением, духовной гордостью, осуждениями, критикой других христианских конфессий и тому подобное. И когда я уже потеряла надежду найти истину, в 2007 году один верующий брат дал мне почитать книги Людмилы Плетт: «Пробуждение начинается с меня», «Время начаться суду с дома Божьего», «Глас вопиющего в пустыне», «Путем исканий» и «Духовные болезни». При их чтении с каждой страницей ко мне приходило осознание Святости Божьей и моей ужасной греховности. Дух Святой начал открывать мне мои грехи, приводя их на память один за другим. Они вставали перед моими духовными очами как разделяющая меня с Богом стена, и я поняла, что называясь христианкой, иду в ад, и если Господь не умилосердится надо мной, я погибла. Меня охватил панический страх. Я трепетала и не знала, что теперь делать. Молясь, я вопияла так, что мой муж и дети думали, что я лишилась рассудка. И тогда Господь чудным образом направил меня к автору этих книг, которая была ещё и душепопечителем. Я писала ей письма и звонила по телефону, принося в свет свою духовную нечистоту, и хотя ещё не понимала смысла происходящего, всё же испытывала огромное облегчение для своей души. Когда я так исповедала мои многочисленные оккультные и сексуальные грехи и совершила отречение от власти сатаны, любовь Божия излилась в моё сердце, изменив всю мою последующую жизнь. После этого мне захотелось рассказать всем, что совершил надо мною Господь, что Он – действительно Живой и что и в наши дни действует в великой силе Святого Духа. Я хотела рассказать христианам о книгах, через которые Бог открыл мне мое жалкое духовное состояние. Кроме того, мне нужно было попросить прощения в тех общинах, где приходилось быть раньше, так как в своей человеческой ревности я там многое натворила, делая для Бога, но без Бога. По этой причине я пошла в эти церкви, однако они не хотели слышать моих свидетельств. Однако я продолжала прилагать много стараний и усилий, не понимая, что Господу нужна была не эта моя активность, а дальнейшее исцеление от духовных болезней моей собственной души. В книге пророка Исаии 30:15 есть такие слова: «Ибо так говорит Господь Бог, Святый Израилев: оставаясь на месте и в покое, вы спаслись бы; в тишине и уповании крепость ваша, но вы не хотели». Именно так произошло и со мной. Я была настолько слепа, что продолжала делать то, что считала правильным. Я вела себя, как упрямая ослица, о которой в Библии сказано: «Привыкшую к пустыне дикую ослицу, в страсти души своей глотающую воздух кто может удержать?» (Иер. 2:24).
В своей гордости, надменности и самонадеянности я безрассудно делала то, что в очах Божиих не имеет никакой ценности, забывая при этом об очищении собственных грехов и борьбы с ними. И тогда Бог, желая меня вразумить и остановить, по Своей милости положил меня на одро болезни. В 2007 году у меня обнаружили хроническую сердечную недостаточность, к которой вскоре присоединилась бронхиальная астма и тяжёлая гипертоническая болезнь с критическими повышениями давления до 250/140 и сердцебиением до 150 ударов в минуту. Врачи, к которым я обращалась за медицинской помощью, говорили, что моё сердце так долго не выдержит. В августе 2008 года мне поставили диагноз рак матки и сделали тотальную операцию, с последующим облучением. В 2009 году я перенесла инфаркт миокарда и последующий за ним инсульт с параличом левой стороны туловища. После проведенного лечения в больнице меня отправили в реабилитационную клинику для полного восстановления двигательной функции. В течение короткого промежутка времени у меня обнаружили семь различных тяжёлых болезней и определили вторую группу инвалидности. Однако и это не остановило меня. Немного оправившись, я продолжала свою активную деятельность и без устали рассказывала всем о Живом Боге, не замечая того, что всё больше удаляюсь от пути истины. В 2010 году я перенесла операцию по удалению желчного пузыря, во время которой по неосторожности врачей произошёл разрыв кишки, потребовавший следующего срочного хирургического вмешательства, после чего у меня развилось двусторонее воспаление легких, осложнившееся тяжёлым гнойным абсцессом. Несмотря на то, что я получала неимоверно большие дозы антибиотиков, у меня постоянно держалась высокая температура. Во время обследования выяснилось, что при удалении части кишечника каловые массы попали в брюшную полость, вызвав развитие перитонита, что заставило врачей пойти ещё на одну операцию. Состояние моё было настолько тяжёлым, что ни у врачей, ни у моих близких родственников не было уже никакой надежды, что я выживу, однако Бог снова проявил милость, и я каким-то чудом выздоровела. Но и на этом мои страдания не закончились. В продолжении 2011 года я перенесла ещё четыре операции по поводу заворота кишечника и повторяющихся ущемлений брюшной грыжи, во время которых однажды произошла остановка сердца. В конце того же 2011 года у меня обнаружили рак обеих грудей. И снова одна за другой две операции с удалением опухолей и метастазов в подмышечных лимфоузлах с последующей химиотерапией, которая продолжалась пять месяцев и которую я очень тяжело переносила. В это время я не раз находилась на грани жизни и смерти, однако в сердце моем было упование на Бога, которое придавало мне силы. В самых тяжелых ситуациях, когда смерть была рядом, я призывала имя Господа и она отступала. Приняв 12 сеансов химиотерапии, я отказалась от неё, отдав всё в руки Божии. В августе 2013 года, ещё не оправившись от всего пережитого, я снова хотела начать трудиться для Господа, но из-за развившейся спаечной болезни у меня вновь произошло ущемление грыжи и заворот кишечника, потребовавшие экстренной операции, которая стала двенадцатой по счёту за прошедшие четыре года. И тогда я поняла, что Богу не угодна моя бурная активность во вред моей собственной души. Господь в милости Своей все глубже открывал мне мое сердце и состояние души. Он открывал мои мысли, слова и мотивы моих поступков, указывая на Его праведность и святость. Смиряясь пред Ним, я понимала, что без Него ничего не могу и что сама по себе – ничто. Всеведущий Бог, знающий меня так, как я сама себя не знала, подводил меня к умилению, смирению и упованию только на Него. Пережив всё, что послужило для меня духовной школой: инфаркт, инсульт, рак матки, рак груди, двенадцать операций, облучение и химиотерапию, могу теперь лишь славить и благодарить Господа за явленную мне милость и продлённую Им жизнь. В течение всех этих лет страданий и болезней, удаляя меня от каждодневной суеты и забот, Господь много трудился над моей душой, помогая осознавать моё истинное духовное состояние и власть надо мною греха. Он показывал мне, насколько легко можно уклониться на ложный путь, будучи уверенным в правильности своих понятий и своей «истины». Слово Божие говорит о том, что мы сами себя не знаем и потому должны исследовать себя и Писание, если хотим иметь жизнь вечную. Бог остановил меня в моей человеческой ревности, дав понять, что Ему ценна не моя человеческая активность в служении Ему, а очищенная от грехов душа, способная стать сосудом, годным для Его употребления тогда, когда Он этого пожелает. А ещё Он показал мне, какой страшный духовный урон наносило мне моё тяжёлое оккультное прошлое и наше семейное родовое проклятие, а также последствия совершённых мной когда-то сексуальных грехов. Всё это побудило меня полностью пересмотреть свою христианскую жизнь и привести в порядок свои отношения с Богом и ближними. Конечно Он силен исцелить плоть, однако для Него намного важнее исцелить нашу душу. Вот почему мне стали особенно ценными слова Священного Писания: «Ищите лица Моего; и я буду искать лица Твоего, Господи» (Пс. 26:8).
Дорогие друзья, я решилась рассказать вам свое свидетельство в надежде, что оно хоть кому-нибудь поможет «укрепить ослабевшие руки и утвердить колена дрожащие» (Ис. 35:3). Оно предназначено именно тем, кто не понимает, что с ним происходит и почему именно его постигает то одно, то другое несчастье. Советую обратиться в молитве к Господу, прося Духа Святого поставить вас в свет Священного Писания, чтобы помочь понять, что «многими скорбями надлежит нам войти в Царствие Божие» (Деян. 14:22). Вспомните о распятом на голгофском кресте Сыне Божием. Он был безгрешен, однако страдал добровольно. Он пришел ради нас, чтобы таких же, как я измученных, отпустить на свободу. Поэтому и в допускаемых Им страданиях мы должны не терять своего упования на Господа, веря, что Он ни в чём не сделает ошибки и не допустит нам того, что было бы нам не по силам. А для того, чтобы в тяжкие дни страданий и испытаний Он слышал наши мольбы и просьбы, необходимо убрать из своей жизни всякий грех, разделяющий нас с Ним, и выровнять свои кривые пути так, чтобы в любой момент быть готовым к переходу в вечность. А там уже не будет слёз, страданий и болезней, но вечная радость в Его святом присутствии. А пока я продолжаю учиться слышать голос Божий и быть послушной Ему во всем. Только Ему известны намерения, которые имеет обо мне, чтобы дать мне будущность и надежду. Поэтому каждый день, пробуждаясь от сна, я начинаю его словами: «Господь, пусть будет в нём всё так, как хочешь этого Ты». Благодарю Его за великую милость и благодать ко мне, отдавая всю славу моему Богу-Отцу и Сыну и Духу Святому! Аминь!